Un marocain, un algérien et un français sont dans un bar, un soir, entrain de siroter une bière.
Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit :
- "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".

L'algérien, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit :
- "En Algérie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le français, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain et l'algérien.

Il dit :
-"En France, on a tellement de marocains et d'algériens qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes"......

Je m'y attendais à la dernière

Deux petits Somaliens discutent.
L'un des deux s'écrie :
« J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi ! »
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
« Qui n'a pas mangé ? »
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
« MOI, MOI, MOI !!! »
« Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.

obliger de la raconter tellement cest niveau blague carambar:
La CIA a prié allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer: allah une, allah deux, allah trois...

Je suis trsè loin -->

Dans une récente enquête,
La question suivante a été posée à la population française :
“Trouvez-vous qu’il y a trop d’immigrés dans votre pays ?”
- 21% Ont répondu : Oui
- 17% Ont répondu : Non
- 62% Ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط>

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compères s'effondre brutalement.
Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main.
D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

Pourquoi les pédophiles adorent la Chine ? Parce que là-bas ''Too Young'' est un nom comme un autre.

La pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...

Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ? En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ? De même, faut-il considérer le coït interrompu comme un abandon parental ? Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie

Un homosexuel chez le médecin.

Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.

Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?

Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....

Et ça va me guérir?

Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul. .

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> > > > > > > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > > > > > > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > >
> > > > > > > La gamine :
> > > > > > >
> > > > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > > > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> > > > > > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> > > > > > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> > > > > > >
> > > > > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
> > > > > > >
> > > > > > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
> > > > > > > - Par contre, si elle perd l'enfant....
> > > > > > > Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :


> > > > > > > "Tu la rebaises !!!"

.

Définition de la solidarité féminine : Une nana passe la nuit avec un autre homme, rentre le lendemain et dit à son copain qu'elle a passé la soirée chez une amie - Le mec appelle 10 de ses amie, aucune ne confirme cette version.

Définition de la solidarité masculine : Un mec passe la nuit avec une autre femme, rentre le lendemain et dit à sa copine qu'il a passé la soirée avec son meilleur ami - La nana appelle 10 de ses amis, 8 d'entre-eux confirment l'histoire et 2 affirment qu'il est encore chez-eux.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"

Crom a écrit:

Définition de la solidarité féminine : Une nana passe la nuit avec un autre homme, rentre le lendemain et dit à son copain qu'elle a passé la soirée chez une amie - Le mec appelle 10 de ses amie, aucune ne confirme cette version.

Définition de la solidarité masculine : Un mec passe la nuit avec une autre femme, rentre le lendemain et dit à sa copine qu'il a passé la soirée avec son meilleur ami - La nana appelle 10 de ses amis, 8 d'entre-eux confirment l'histoire et 2 affirment qu'il est encore chez-eux.

Crom a écrit:

Définition de la solidarité féminine : Une nana passe la nuit avec un autre homme, rentre le lendemain et dit à son copain qu'elle a passé la soirée chez une amie - Le mec appelle 10 de ses amie, aucune ne confirme cette version.

Définition de la solidarité masculine : Un mec passe la nuit avec une autre femme, rentre le lendemain et dit à sa copine qu'il a passé la soirée avec son meilleur ami - La nana appelle 10 de ses amis, 8 d'entre-eux confirment l'histoire et 2 affirment qu'il est encore chez-eux.

et dans les 8... 5 vont se dire "c'est chaud la faut tenter de récup' la meuf elle va le jeter laaaaa"

"J'ai emmené mon père (il a 89 ans) au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures. Puis, nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui ; un punk à crête rouge! Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé : - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?" Décontracté et sans cligner de l’œil,mon père répondit : - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais... si tu n'étais pas mon fils ! "

- Fils : Papa, j'peux avoir un peu d'Whisky s'il te plaît ?
- Père : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Fils : Non...
- Père : Hé bien t'as ta réponse...
- Fils : Papa, j'peux fumer s'il te plaît ?
... - Père : Bon est-que t'as bite peux toucher ton trou du cul ?
- Fils : Ben...non...
- Père : Ba voilà, t'as ta réponse.
- Fils : J'peux gratter un ticket a gratter s'il te plaît papa ?
- Père : Bon d'accord...
- Fils : Oh putain! 200 000 Euros!
- Père : Hé ben tu vas partager avec ton père, hein.
- Fils : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Père : Ben bien sûr !
- Fils : Hé ben tu peux t'la mettre bien profond !"

Une blonde et une brune décident d'attaquer une banque.
La blonde, ne sachant pas conduire, fera le casse pendant que la brune l'attendra dans la voiture. Juste avant de commettre leur forfait, la brune s'assure que la blonde a tout compris:
-Tu reste 3 min maxi, et quand tu reviens tu sautes dans la voiture qu'on décampe au plus vite..
-Mais euh oui euh , j'ai compris j'suis pas cruche, l'autre heu.

La blonde entre dans la banque, une minute passe, puis deux puis 3 et toujours rien. La brune s'impatiente, quand au bout d'un quart d'heure la blonde ressort enfin avec dans les bras un coffre-fort entouré d'une corde. Elle le met péniblement dans le coffre. Et se jette dans la voiture, quand le vigile sort avec beaucoup de difficulté puisqu'il a le pantalon et le slip sur les chevilles, il dégaine son arme, mais trop tard la voiture est déjà loin.

La brune fait à son amie:
-T'es vraiment une cruche, je t'ai dit de ligoter le gardien, et de pomper le fric, pas l'inverse !

Un père breton donne les dernières recommandations a son fils avant sa nuit de noce:
D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fier !
Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est beau !
Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fort !
Et après Papa?
Apres tu te branleras...
Mais pourquoi papa?
Parce que le breton est autonome...