T'as pris tes cachets loulou ?

C'est justement parce qu'il les a pris qu'il a commis ça

C'était ma première nuit avec ma femme depuis que j'étais rentré d'Afghanistan.. On avait décidé de fêter ça.. Je l'attendais au lit pendant qu'elle prenait sa douche..elle est sortie avec une serviette enroulée autour de ses cheveux, je lui ai mis une balle dans la tête...

‎2 femmes ont envie de pisser. Elles sont à côté d'un cimetière, et décident d'aller pisser derrière une tombe, mais pas de papiers. L'une s'essuie avec son string et le jette, l'autre avec le ruban d'une couronne florale. Le lendemain, les... maris respectifs se rencontrent, le 1er dit "ma femme est rentrée sans son string", le 2ème "moi, en lui enlevant sa culotte j'ai trouvé une petite carte coincée entre ses fesses avec écrit dessus : de la part de toute la caserne de Melun, on ne t'oubliera jamais...

excellent

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
''Olivier m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé "

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

> > > > La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points

différents du corps.

> > > > Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> > >>

> > > > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36

000 $.

> > >>

> > > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $.

> > >>

> > > > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

> > >>

> > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

> > >>

> > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

> > >>

> > > > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

> > >>

> > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

> > >>

> > > > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

> > >>

> > > > Le vieux sergent-major répondit calmement :

> > > > “ Au Vietnam! ”

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard"

amouk-nardine: On en veux tout les jours des blagues

Des bonnes ou des carambars

Une de chaque ?

> > Objet : Fw: arrête le pinard !!!

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près
de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

> > >  - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

> > > Gérard complètement abasourdi lui répond :

> > > - "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux
retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:

> > > - " D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est
sous la forme d'une poule".

> > >         

> > > Gérard répond :

> > > -" Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis
d'accord".

> > >        

> > > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et
grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :

- " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première
journée?"

- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre
comme si j'allais exploser. "

- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "



 Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf !
Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.



Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande
claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

> > >  

> > > - " Réveille toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! "

tout en finesse

amouk-nardine a écrit:

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près
de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

> > >  - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

> > > Gérard complètement abasourdi lui répond :

> > > - "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux
retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:

> > > - " D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est
sous la forme d'une poule"        

> > > Gérard répond :

> > > -" Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis
d'accord".

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et
grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :

- " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première
journée?"

- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre
comme si j'allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf !
Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande
claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

- " Réveille toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! "

étonné qu'il n'y est pas de Gerard qui se reconnaissent ^^

Et on continue dans les mauvaises nouvelles....
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière Belge....
La police a déja retiré plus de 500 corps....

-Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.

-Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"