le topic des meilleures blagues .....

Qu'est ce qui est très gros mais petit en taille ??? ( à part Lee Priest et José Raymond...)
Réponse : Une fourmis qui fait du bodybuilding

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours.

Il mangeait 'santé' prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête... avec un corps d'Apollon.Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur-le-champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde ! - Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

Écoute cela lui dit la première:

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur -Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse. -

Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. - Quand j'avais 40 ans, j'en demandais. -

Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir. - Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti...
et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie…

Un homme qui bégaye rencontre un pote :
- Bon... bon... bonjour...

Le gars lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? Bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes ", je te donne ma paye !

Le bègue commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient le vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes !

La femme lui répond:

- Filtre ou sans filtre ?

- Sa... sa... sa... sa... salope...

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. "

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.

" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? "

Et les citadins :
" Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret !

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin,
arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant
une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et
elle me dit : " Prend ce que tu veux... "
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa
culotte ?

Les nonnes du couvent Marie-Auxiliatrice ont organisé une tombola au profit des pauvres de la paroisse, et Sœur Thérèse est chargée d'annoncer les résultats.

- Troisième prix, le 12 ! Dit-elle en tirant le numéro. Le 12 gagne un voyage pour deux personnes à Venise !

Tonnerre d'applaudissements dans l'assistance. L'heureux gagnant vient prendre les billets et retourne à sa place.

- Deuxième prix, le 48 !
- C'est moi ! C'est moi ! Crie un homme au second rang.
- Le 48 gagne... Une tarte à la framboise !
- Quoi ? Dit le type. C'est une blague ? Le troisième prix a gagné un voyage à Venise et moi je gagne une tarte ?
- Oui, monsieur, dit Sœur Thérèse. Mais il s'agit d'une très bonne tarte qui a été faite par notre Mère Supérieure...
- Mais je l'encule, moi, votre Mère Supérieure !
- Ah ! Non, monsieur ! Dit Sœur Thérèse. Ça, c'est le premier prix !

trois colegues de travail une rousse,une brune et une blonde elles ont la meme chef de servive et c'elle la regulierement part plus tot de sont poste de travail
les 3 copines se dise que si la chef part plus tot in n'y a pas de raison que nous n'en fasion pas autemps
donc le lendemain d'es le depat de la chef les 3 filles en fond autemps
la rousse passe sont apres midi a faire les boutique
la brune va a sont club de sport pour un apres midi detente spa sauna
quant a la blonde elle rentre direct chez elle,a sont arivé elle entend des bruits provenent de sa chambre et va voir,tout doucement elle ouvre la porte et retrouve sont mari entrein de se faire sa chef de service et tout aussi doucement sens se faire remarquer referme la porte et sans va
le lendemain au bureaux les 3 copine se raconte leur journée et se dise que la prochaine fois elle en ferons autemps et la la blonde secrie
A NON PAS MOI HORT DE QUESTION HIER J'AI FAILLIT ME FAIRE ATRAPER PAR LA CHEF

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes a répétition. Il l'ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris.
"Ha et c'est cet abcès qui me fait jouir?"
Le médecin lui répond: "non c'est l'asticot qui tourne autour"

"Ahmed, Monseigneur et la tondeuse..."

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé.
Le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker !

Qu'est-ce qu'une prostituée qui a besoin d'un régime ?.........Un grosse pute

( C'est poilant après quelques verres, j'vous jure )

C'est un algérien qui roule a moto avec sa bite dans le réservoir.
Il se fait arrêter par un flic qui lui dit: " Non seulement vous venez de vous faire flasher a 200km/h mais en plus vous vous promenez avec la bite dans le reservoir !!! "
L’algérien répond: " Si pas de ma faute missieur l'agent, li vendeur, il m'a dit :" si tu roule vite, la moto elle suce beaucoup" alors j'issaye pour voir"...