je suis la aussi MINI t'inquiet' et merci

je les ressorts apres

Vous pourriez faire gaffe, y a des enfants sur ce forum

voyons ^^

C'est vrai qu'on peut considérer Drone comme un enfant...VA TE COUCHER DRONE DEMAIN Y A ECOLE

Citation :

C'est vrai qu'on peut considérer Drone comme un enfant...VA TE COUCHER DRONE DEMAIN Y A ECOLE

on est ds "le topic des meilleurs blagues" loulou, celle là elle est à chier ^^

Arrêtez, moi j'ai vraiment école...

Citation :

Arrêtez, moi j'ai vraiment école...

tu n'es pas le seul, et encore ne te plains pas moi j'y vais le mercredi aprem et le samedi matin

Ce sont trois hommes dans une salle d'attente, chez un médecin. Deux hommes normaux et un homme musclé s'y trouvent. Une guêpe entre dans la salle et embète le mec musclé. Il se lève et la tue de ses deux mains. Puis une autre guêpe entre dans la salle d'attente. Le musclé refait la même chose. Ensuite, le musclé, tellement énervé, dit:
- La prochaine guêpe qui entre avec ce bruit: bzzzz...!! jl'encule!!
- Puis, les deux autres hommes se lèvent : "bzzzzzz!!...."

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps. Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion ???"
Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.
Alors il lui donne son T-shirt et lui dit : " tiens, repasse ça.. "

mdr la 2è!!! ah on est matcho ^^

Petite vengeance... je l'adore celle-là !

Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q majuscule ?















Aucune... ce sont tous les deux des grands zéros avec une petite queue...

Sans rancune !

Ma 2e préférée puisque vous m'en voulez pas, c'est pourquoi il vaut mieux rester célibataire pour une femme ?




















Parce qu'il vaut mieux avoir du bacon dans le frigo qu'un gros porc dans le canapé

Celle-là je la sors régulièrement à mon gros quand je suis en colère après lui, il comprend vite le message comme ça !

#1
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

#2
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

#3
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

#4
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

#5
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

#6
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

#7
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

#8
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

#9
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

#10
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

#11
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

#12
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

#13
Chuck Norris peut diviser par zéro.

#14
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

#15
Chuck Norris fait pleurer les oignons.

#16
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

#17
Chuck Norris sait parler le braille.

#18
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

#19
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

#20
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

#21
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

#22
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

#23
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

#24
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

#25
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

#26
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

#27
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

#28
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

#29
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

#30
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Y en a des très très bonnes

Une petite sur les belges :
Deux français et cinquante Belges sont dans un avion, plus les deux pilotes.
En plein vol, les pilotes se rendent compte qu'il n'y a pas assez d'essence pour aller à destination, ils demandent donc aux passagers de s'accrocher aux poignées du plafond vu qu'ils "larguent" le sol. Ils se retrouvent suspendus dans le vide.
Mais ils sont encore trop lourd, donc les pilotes demandant à 2 passagers de sauter.
Les 2 français disent "on est courageux, nous, on va sauter"
et les belges applaudirent...


Je suis sûr qu'y en a qui vont pas comprendre du 1er coup

j'avais trouvé une réplique à çà:

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette...

et ses couilles

-Antoine- a écrit:

Y en a des très très bonnes

Une petite sur les belges :
Deux français et cinquante Belges sont dans un avion, plus les deux pilotes.
En plein vol, les pilotes se rendent compte qu'il n'y a pas assez d'essence pour aller à destination, ils demandent donc aux passagers de s'accrocher aux poignées du plafond vu qu'ils "larguent" le sol. Ils se retrouvent suspendus dans le vide.
Mais ils sont encore trop lourd, donc les pilotes demandant à 2 passagers de sauter.
Les 2 français disent "on est courageux, nous, on va sauter"
et les belges applaudirent...


Je suis sûr qu'y en a qui vont pas comprendre du 1er coup

euh... on n'est pas si bêtes que ça quand mm !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :

- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre lui répond:

- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.