Sympa le Père Noël !

Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime.

Suzanne

>> Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël

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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP jet'en supplie.

SHARON !!!!!

>> Cher SHARON ,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.

Père Noël

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Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci.

Luis

>>> Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël

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Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.

Juan

>> Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël

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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, unchien, un scooter, une guitare et des action man. Je t'aime.

Eusèbe

>> Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
> > > La vendeuse lui répond :
> > > - Un déodorant à boule ?
> > > Et la blonde s'offusque :
> > > - Non ! Un déodorant pour les dessous de bras

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
> > > - He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> > > - Oh! J't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

> > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> > > Première question :
> > > - Où est l'Amérique sur la carte ??
Martine, l'une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > > - Bien !
> > > Deuxième question :
> > > - Qui à découvert l'Amérique ?
> > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > - C'est Martine !!!

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi, demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse encore être assez con pour croire aux Génies !

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
- Environ 10 bières.

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir et il achète une grosse saucisse àun euro.

- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupe, tu vas voir répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second

- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier:

- Ecoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller

Et le premier lui repond:

- Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bar

excelente celle du pére noel

!:excellent ! ( mais j arrive pas a les retenir !)

niko, le cerveau masculin est normalement programmé pour retenir les histoires drôles... c'est le cerveau féminin qui ne le fait pas... je serais toi j'aurais peur

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Ca a été avec les deux premières mais pour la troisième j'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

underconstruction a écrit:

niko, le cerveau masculin est normalement programmé pour retenir les histoires drôles... c'est le cerveau féminin qui ne le fait pas... je serais toi j'aurais peur

oooohhh la p tite vanne a deux balles que j ai faillis louper !

sarko, fillon et rachida sont dans un avion privé et survole la france :
sarko dit: j pourrais laisser tomber 2 billets de 500e et faire deux heureux !
fillon repliques : et moi j pourrais laisser tomber 5 billets de 100e et faire cinq heureux !
pour ne pas etre en reste , rachida poursuit : j pourrais lancer 100 billets de 5e et faire 100 heureux !


a l avant de l appareil , le pilote ecoutes et dit a son co pilote :

ecoutes - les ces arrogants , moi , j pourrais les larguer tout les trois , et faire des millions d heureux !

excellent nico

Le jour parfait pour les femmes :
> > >
> > > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> > >
> > > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
> > >
> > > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> > > croissants
> > >
> > > 09.00: Ouverture des cadeaux
> > >
> > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> > >
> > > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
> > > personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
> > >
> > > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
> > > laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> > >
> > > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
> > > en vogue
> > >
> > > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> > >
> > > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> > >
> > > 15.00: Sieste
> > >
> > > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
> > > carte signée par un admirateur secret
> > >
> > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
> > > super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> > >
> > > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> > > haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
> > >
> > > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
> > > compliments
> > >
> > > 22.00: Douche chaude
> > >
> > > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
> > >
> > > 23.00: Câlins +++ avant de s'endormir dans ses bras musclés.


> > >
> > > Le jour parfait pour les hommes:
> > >
> > > 06.00 Le réveil sonne
> > >
> > > 06.15 Turlutte
> > >
> > > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
> > >
> > > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> > >
> > > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> > >
> > > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
> > > bat l'Angleterre 11 à 0.
> > >
> > > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> > >
> > > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
> > > oblige le chien à quitter la chambre.


Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!