Dans un bar un gars arrive joyeux :
- Moi j’ai un QI de 180 !!
un autre lui répond :
- Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive :
- Moi j’ai un QI de 140 !!
un autre lui répond :
- Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle :
- Moi j’ai un QI de 5 !!
un autre lui répond :
- Moi j’ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
"Alors toi aussi t’es au front national ..."

on scooter est japonais.

Ta pizza est italienne
et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaïenne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger !?

dans l'fourré a écrit:

Dans un bar un gars arrive joyeux :
- Moi j’ai un QI de 180 !!
un autre lui répond :
- Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive :
- Moi j’ai un QI de 140 !!
un autre lui répond :
- Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle :
- Moi j’ai un QI de 5 !!
un autre lui répond :
- Moi j’ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
"Alors toi aussi t’es au front national ..."

bof celle la


ces pas bien le catalogage

dans l'fourré a écrit:

on scooter est japonais.

Ta pizza est italienne
et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaïenne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger !?

bof celle la


ces pas bien les clichés

ptit moment de faiblesse voila tout

dans l'fourré, je t'ai dédié un post dans "Hip Hop in da M...F...House !"

underconstruction a écrit:

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soiree, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inebranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passés les 6 premiers centimetres, c'est flambant neuf !

****************************

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hotel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce a quoi elle repond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

tout en finesse

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de
lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang!

[quote]Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant.
Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin.
Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !

dans l'fourré a écrit:

on scooter est japonais.

Ta pizza est italienne
et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaïenne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger !?

le couscous n'est pas algérien mais marocain

Comme je sais qu'elle a trop honte pour le poster elle même ,voici ce que m'a envoyé UnderC tout à l'heure :

Citation :

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur
le papier mais pas dans la cuvette…
LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette
mais pas sur le papier…
LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il
en reste toujours sur le papier. Tu décides
alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le caleçon pour
éviter les traces de freinage…
LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un
peu…
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris
mais fier que cela vienne de toi…
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des
pets…
LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…
LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le
cul…
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…
LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…
LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…
LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois
t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…
LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…
LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…
LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le
derrière il va se décrocher…

La grande classe ...

les ai tous fait

mdr idem !!!!

j'en ai une pas mal non plus...
















c'est une méthode révolutionnaire....















ça vous dit rien la méthode Khofo ???

par contre y s'appelaient parfois differemment dans ma thèse

LEECH a écrit:

LE CACA PROPRE ou le ''perfect'' :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette
mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL ou il Cremoso :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il
en reste toujours sur le papier. Tu décides
alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le caleçon pour
éviter les traces de freinage…

LE BILLOT ou l'anaconda légendaire d'amazonie :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris
mais fier que cela vienne de toi…

LE BOUT DU CACA ou le porc epic :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE ou le rasta rocket :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le
cul…

LE CACA SURPRISE ou code rouge , passage en Defcon 4:
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…


LE MEXICAIN ou holocauste :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…( le problème c'est que pour certains individus , cette sous classe d'excrément dans la grande sytématique scatophile ne s'apparente parfois qu'au nom ''CACA''

Rajouter peut-etre aussi le ''Taupe au guichet'' :
tu vendrais ta mère pour pouvoir poser ta pêche mais tu peux pas ( pas de chiottes etc ) , gaz , les tsunamis d'air et de matière solide qui te déchirent les intestins et une crise de tétanie au niveau des muscles fessiers à force de les contracter et la conversion soudaine à une religion monothésiste pour sauver sa dignité ( et son combo calbard-pantalon qui evidemment était de couleur clair ce jour là )

La grande classe ...[/quote]

LEECH a écrit:

Comme je sais qu'elle a trop honte pour le poster elle même ,voici ce que m'a envoyé UnderC tout à l'heure :

Quand tu lis ça :

http://www.muscupassion.com/la-vie-du-forum-f6/muscupassion-sur-telephone-portable-t4509-15.htm

tu te demandes encore pourquoi je t'ai envoyé ce truc-là ?

Crom a écrit:

par contre y s'appelaient parfois differemment dans ma thèse

LEECH a écrit:

LE CACA PROPRE ou le ''perfect'' :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette
mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL ou il Cremoso :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il
en reste toujours sur le papier. Tu décides
alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le caleçon pour
éviter les traces de freinage…

LE BILLOT ou l'anaconda légendaire d'amazonie :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris
mais fier que cela vienne de toi…

LE BOUT DU CACA ou le porc epic :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE ou le rasta rocket :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le
cul…

LE CACA SURPRISE ou code rouge , passage en Defcon 4:
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…


LE MEXICAIN ou holocauste :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…( le problème c'est que pour certains individus , cette sous classe d'excrément dans la grande sytématique scatophile ne s'apparente parfois qu'au nom ''CACA''

Rajouter peut-etre aussi le ''Taupe au guichet'' :
tu vendrais ta mère pour pouvoir poser ta pêche mais tu peux pas ( pas de chiottes etc ) , gaz , les tsunamis d'air et de matière solide qui te déchirent les intestins et une crise de tétanie au niveau des muscles fessiers à force de les contracter et la conversion soudaine à une religion monothésiste pour sauver sa dignité ( et son combo calbard-pantalon qui evidemment était de couleur clair ce jour là )

La grande classe ...

[/quote]







CROM : MVcP : Most Valuable caca Player

Je crois que vous avez un problème avec tout ce qui touche au wc

Le caca time out....splendide! Mon préféré

- La femme dit a son mari : "Il y a un monsieur avec une moustache qui frappe à la porte".
- Le mari répond :"Dis-lui de passer son chemin, j'en ai déjà une".

Merci aux Monty Python pour ce grand moment

Vous avez deux vaches.
Quel système économique choisir?

Nazisme:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes le 2 et ensuite
te fusille

Système américain:
Tu as 2 vaches. Tu en vends une, et tu forces l'autre à produire du lait
pour 4. Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.

Système wallon:
Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3

Système japonais:
Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent
10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu
crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le
marché mondial avec.

Système allemand:
Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne
100 qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent
se traire elles-mêmes.

Système britannique:
Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Système italien:
Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... Et
maintenant tu vas manger tes spaghettis.

Système russe:
Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en
fait 5. Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une
dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta
quatrième bouteille de vodka de la matinée.

Système israélien:
Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Système palestinien:
Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du
mur).

Système français:
Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.

Système suisse:
Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en
les gardant chez toi pour un étranger "anonyme

Système indien:
Tu as 2 vaches et tu les vénères

Système chinois:
Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Système flamand:
Tu as une seule vache et tu l'épouses.

Excellent